Dentro de un mes exacto, exacto, voy a estar de cumpleaños.
Y de verdad no quiero sonar sangrón pero siento que les he dado tanto de mi en
estos últimos 27 años (Siete de ellos condensados en este blog entre amores,
desamores, traumas, tuzas, carencias afectivas, económicas y hasta de atención…
una manera muy original de humillarse no creen?)
Es por eso que siento, estoy en capacidad de exigir con la
llegada de mis 28. Tampoco me crean que voy a ser tan modesto de conformarme
con saber que me leyeron sin siquiera dejar un mensajito hipócrita por cortesía.
Que les cueste al menos! (Tecleen, tecleen)
Pues bien, saben que no soy un tipo típico. Así que era
evidente que no voy a hacer un post de regalos que quiero para mi próximo
cumpleaños. Por que seré realista, jamás en los últimos 27 años me han
obsequiado ni el 1% de lo que quiero con todas las fuerzas de mi corazón. Es
por eso que decidí hacer una lista de cosas que NO QUIERO QUE ME REGALEN. Paradójicamente
son cosas que en algún momento de la vida me han regalado y me causan alergia.
Todo esto no es mas que un mecanismo de terapia con el
objetivo que desde hoy comience a ahorrar para que no me salga con un chorro de
babas el mes entrante diciéndome que se me paso o que no sabia que regalarme
para tenerme feliz.
Pues bien al mejor estilo de una lista de regalos, les
presento una breve reseña de cosas que NO quiero que me regalen. Espero la
disfruten (Y tomen nota)
1. FLORES:
No, bajo ninguna circunstancia, nivel, tipo o pretexto.
Me importa un pito si son rosas, claveles, margaritas,
girasoles o tulipanes.
No, gracias. Yo paso.
Se que para muchas personas pueden parecerle el detalle mas
sencillo y diciente del mundo. Pero para mi solo dicen que no fue lo
suficientemente creativo para comprar otra chimbada. Que se supone que yo voy a
hacer con un regalo que esta muerto? Un cadáver vegetal! Todos, TODOS los
cadáveres vegetales que me han dado en la vida, les he dado santa sepultura en
el bote de la basura 5 minutos después de que han caído en mis manos.
2. PELUCHES:
Con mi Gato Millo me basta y me sobra. Gracias
No entiendo como alguien puede encariñarse con una almohada
animada y decir que es un lindo detalle. Hasta les ponen nombre para
autoconvenserse que el montón de algodón con ojos tiene vida.
No, gracias. Yo paso.
El ultimo muñeco que me regalaron fue un pinche Topo Yiyo
que termino en el bote de la basura, al igual que la creativa persona que me lo
obsequio. Ambos dijeron te amo con tan solo apretarles las manos (Ouch se me
destemplaron las muelitas de solo recordarlo)
3. ESQUELAS, TARJETAS O CARTAS PREFABRICADAS:
Si, de esas mismas que personalizan luego de que usted le da
el numero de mensaje que quiere ver en la tarjeta llena de marcadores de
colores, muñequitos y letras gordas
No, gracias. Yo paso.
No hay cosa mas impersonal y carente de esencia que pagar
para que alguien escriba lo que usted no es capaz de decir, o peor aun,
siquiera siente. Pero que obsequia solamente por cortesía, salir del afán o
para no tener que comprometer algo mas que el bolsillo en la salida.
4. COLONIAS DE YAMBAL
Si es Xool, menos. Para mi grado de bachiller me regalaron
cuatro. CUATRO creativos amigos de solo siete que tenia, me dieron la misma
colonia. CUATRO colonias del mismo olor, color y tamaño (pero eso si en
diferente empaque, gracias Dios)
No, gracias. Yo paso.
Juraría que por la compra de una le regalaban otras tres y
yo fui el único conocido a quien pudieron empacarle indiscriminadamente el
paquete. Olí a lo mismo 3 años consecutivos. Ya no me llamaban Mateo sino
Xooleo (ahhh el que lo entendió lo entendió)
5. PORCELANAS
Para mi no hay objeto mas inútil, almacena polvo y ñoño que
una porcelana. Digo, básicamente uno que utilidad le puede dar? Ponerla en una
repisa para que? Mi apartamento y yo le tenemos alergia a esos objetos
inanimados y medio… arqueológicos
No, gracias. Yo paso
Puede que a usted le parezca una tontería pero esta tiene su
explicación:
Cuando cumplí 20 años, deseaba con todas las fuerzas de mi
corazón una mascota. Si, estaba enloquecido por tener un perro. Pues bien, en
aquella época (antes de conocer a mi machucondededopequeñodepieizquierdo)
estaba saliendo con una niña de papi y mami que me tuvo convencido durante 3
semanas previos a mi cumpleaños me daría lo que tanto deseaba (Jure que si ella
me daba mi mascota yo le daría mi primogénito por retribución) La noche de mi
cumpleaños la muy hija de puta me regalo un perro… de porcelana. No me
pregunten por el paradero del perro ni de la payasa.
6. CONEJOS, REPTILES O AVES
Básicamente a uno para que le regalan un conejo, un canario
o un camaleón? Para que? No les encuentro lo divertido. Digo el único que se
divertirá será Millo, y eso hasta cuando los pobres mueran en sus garras. Luego
serán mas que Fauna muerta
No gracias. Yo paso
Se que a muchos conocidos les encantan estos animalitos como
mascotas, pero ya viví la experiencia. Alguna vez me regalaron un conejo blanco
de cumpleaños. Se llamaba Renata. Si, Renata. Duro ocho días en mi casa y yo
ocho días mirándola fijamente. No jugaba conmigo, no saltaba, no se dejaba
consentir. Sus pasatiempos eran comer sola, cagar para todos y aburrirme
cantidades a mi. Se la regale a mi abuela. Ella le dio una mejor utilidad
gastronómica.
7. ROPA
Si es difícil que yo logre comprar algo de mi talla y de mi
gusto. Es casi imposible que alguien que no conozca lo recóndito de mi
intelectualidad lo haga. No se puede, generalmente nunca le pegan al perro
No, gracias yo paso
Si hay algo que me odio con locura es la ropa de color
marrón, a rayas o muy justada o muy grande. Cosa que en reiteradas ocasiones me
han regalado. No les culpo, pero hacen mas dándome el bonito y que sea la
vendedora quien tenga la difícil tarea de convencerme de llevar algo de su
tienda.
8. FELICITACIONES PROTOCOLARIAS.
No se ustedes, pero recibir una llamada de alguien que no te
habla durante meses y que solo lo haga para decirte “Feliz cumpleaños que
cumplas muchos años mas” y tu le contestes “Muchas gracias, tan amable” o
“Gracias por acordarte” es el inicio de 30 segundos máximos incomodos después
de la ultima palabra… el silencio y nada mas que decir se apoderan de los
aparatos celulares y el cerebro.
No, gracias yo paso
Es preferible recibir miles de mensajitos en el muro, que
hasta genéricos sean y uno los conteste con un “me gusta” o un Gracias. Y
listo. Nada mas que decir, indagar o intentar recuperar el tiempo perdido.
Ahí les dejo ocho opciones de cosas que honestamente me
molesta que me regalen. De verdad, todos pensamos en que queremos durante las
semanas previas de nuestro cumpleaños. Para que al final de cuentas nuestras
perspectivas terminen siendo almacenadas por lo general para otras fechas. O
navidad o el próximo cumpleaños. Es por eso mejor sacar elementos de la baraja
y así tener una mas alta posibilidad de una grata sorpresa y no de un odiado
regalo.
Bueno, si les gusto este post pueden usar sus redes sociales
y así todos hacemos lo posible para que yo tenga un cumpleaños feliz y si
también tienen cosas que no les gusta que le regalen, pueden ponerla debajo en
los comentarios quizás sean algunas que yo halla olvidado y necesite hacer una
segunda parte de este post
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