GRACIAS, PERO YO PASO


Tainted Love by Marilyn Manson on Grooveshark 


Dentro de un mes exacto, exacto, voy a estar de cumpleaños. Y de verdad no quiero sonar sangrón pero siento que les he dado tanto de mi en estos últimos 27 años (Siete de ellos condensados en este blog entre amores, desamores, traumas, tuzas, carencias afectivas, económicas y hasta de atención… una manera muy original de humillarse no creen?)

Es por eso que siento, estoy en capacidad de exigir con la llegada de mis 28. Tampoco me crean que voy a ser tan modesto de conformarme con saber que me leyeron sin siquiera dejar un mensajito hipócrita por cortesía. Que les cueste al menos! (Tecleen, tecleen)

Pues bien, saben que no soy un tipo típico. Así que era evidente que no voy a hacer un post de regalos que quiero para mi próximo cumpleaños. Por que seré realista, jamás en los últimos 27 años me han obsequiado ni el 1% de lo que quiero con todas las fuerzas de mi corazón. Es por eso que decidí hacer una lista de cosas que NO QUIERO QUE ME REGALEN. Paradójicamente son cosas que en algún momento de la vida me han regalado y me causan alergia.

Todo esto no es mas que un mecanismo de terapia con el objetivo que desde hoy comience a ahorrar para que no me salga con un chorro de babas el mes entrante diciéndome que se me paso o que no sabia que regalarme para tenerme feliz.

Pues bien al mejor estilo de una lista de regalos, les presento una breve reseña de cosas que NO quiero que me regalen. Espero la disfruten (Y tomen nota)

1. FLORES:
No, bajo ninguna circunstancia, nivel, tipo o pretexto.
Me importa un pito si son rosas, claveles, margaritas, girasoles o tulipanes.
No, gracias. Yo paso.
Se que para muchas personas pueden parecerle el detalle mas sencillo y diciente del mundo. Pero para mi solo dicen que no fue lo suficientemente creativo para comprar otra chimbada. Que se supone que yo voy a hacer con un regalo que esta muerto? Un cadáver vegetal! Todos, TODOS los cadáveres vegetales que me han dado en la vida, les he dado santa sepultura en el bote de la basura 5 minutos después de que han caído en mis manos.

2. PELUCHES:
Con mi Gato Millo me basta y me sobra. Gracias
No entiendo como alguien puede encariñarse con una almohada animada y decir que es un lindo detalle. Hasta les ponen nombre para autoconvenserse que el montón de algodón con ojos tiene vida.
No, gracias. Yo paso.
El ultimo muñeco que me regalaron fue un pinche Topo Yiyo que termino en el bote de la basura, al igual que la creativa persona que me lo obsequio. Ambos dijeron te amo con tan solo apretarles las manos (Ouch se me destemplaron las muelitas de solo recordarlo)

3. ESQUELAS, TARJETAS O CARTAS PREFABRICADAS:
Si, de esas mismas que personalizan luego de que usted le da el numero de mensaje que quiere ver en la tarjeta llena de marcadores de colores, muñequitos y letras gordas
No, gracias. Yo paso.
No hay cosa mas impersonal y carente de esencia que pagar para que alguien escriba lo que usted no es capaz de decir, o peor aun, siquiera siente. Pero que obsequia solamente por cortesía, salir del afán o para no tener que comprometer algo mas que el bolsillo en la salida.

4. COLONIAS DE YAMBAL
Si es Xool, menos. Para mi grado de bachiller me regalaron cuatro. CUATRO creativos amigos de solo siete que tenia, me dieron la misma colonia. CUATRO colonias del mismo olor, color y tamaño (pero eso si en diferente empaque, gracias Dios)
No, gracias. Yo paso.
Juraría que por la compra de una le regalaban otras tres y yo fui el único conocido a quien pudieron empacarle indiscriminadamente el paquete. Olí a lo mismo 3 años consecutivos. Ya no me llamaban Mateo sino Xooleo (ahhh el que lo entendió lo entendió)

5. PORCELANAS
Para mi no hay objeto mas inútil, almacena polvo y ñoño que una porcelana. Digo, básicamente uno que utilidad le puede dar? Ponerla en una repisa para que? Mi apartamento y yo le tenemos alergia a esos objetos inanimados y medio… arqueológicos
No, gracias. Yo paso
Puede que a usted le parezca una tontería pero esta tiene su explicación:
Cuando cumplí 20 años, deseaba con todas las fuerzas de mi corazón una mascota. Si, estaba enloquecido por tener un perro. Pues bien, en aquella época (antes de conocer a mi machucondededopequeñodepieizquierdo) estaba saliendo con una niña de papi y mami que me tuvo convencido durante 3 semanas previos a mi cumpleaños me daría lo que tanto deseaba (Jure que si ella me daba mi mascota yo le daría mi primogénito por retribución) La noche de mi cumpleaños la muy hija de puta me regalo un perro… de porcelana. No me pregunten por el paradero del perro ni de la payasa.

6. CONEJOS, REPTILES O AVES
Básicamente a uno para que le regalan un conejo, un canario o un camaleón? Para que? No les encuentro lo divertido. Digo el único que se divertirá será Millo, y eso hasta cuando los pobres mueran en sus garras. Luego serán mas que Fauna muerta
No gracias. Yo paso
Se que a muchos conocidos les encantan estos animalitos como mascotas, pero ya viví la experiencia. Alguna vez me regalaron un conejo blanco de cumpleaños. Se llamaba Renata. Si, Renata. Duro ocho días en mi casa y yo ocho días mirándola fijamente. No jugaba conmigo, no saltaba, no se dejaba consentir. Sus pasatiempos eran comer sola, cagar para todos y aburrirme cantidades a mi. Se la regale a mi abuela. Ella le dio una mejor utilidad gastronómica.

7. ROPA
Si es difícil que yo logre comprar algo de mi talla y de mi gusto. Es casi imposible que alguien que no conozca lo recóndito de mi intelectualidad lo haga. No se puede, generalmente nunca le pegan al perro
No, gracias yo paso
Si hay algo que me odio con locura es la ropa de color marrón, a rayas o muy justada o muy grande. Cosa que en reiteradas ocasiones me han regalado. No les culpo, pero hacen mas dándome el bonito y que sea la vendedora quien tenga la difícil tarea de convencerme de llevar algo de su tienda.

8. FELICITACIONES PROTOCOLARIAS.
No se ustedes, pero recibir una llamada de alguien que no te habla durante meses y que solo lo haga para decirte “Feliz cumpleaños que cumplas muchos años mas” y tu le contestes “Muchas gracias, tan amable” o “Gracias por acordarte” es el inicio de 30 segundos máximos incomodos después de la ultima palabra… el silencio y nada mas que decir se apoderan de los aparatos celulares y el cerebro.
No, gracias yo paso
Es preferible recibir miles de mensajitos en el muro, que hasta genéricos sean y uno los conteste con un “me gusta” o un Gracias. Y listo. Nada mas que decir, indagar o intentar recuperar el tiempo perdido.

Ahí les dejo ocho opciones de cosas que honestamente me molesta que me regalen. De verdad, todos pensamos en que queremos durante las semanas previas de nuestro cumpleaños. Para que al final de cuentas nuestras perspectivas terminen siendo almacenadas por lo general para otras fechas. O navidad o el próximo cumpleaños. Es por eso mejor sacar elementos de la baraja y así tener una mas alta posibilidad de una grata sorpresa y no de un odiado regalo.

Bueno, si les gusto este post pueden usar sus redes sociales y así todos hacemos lo posible para que yo tenga un cumpleaños feliz y si también tienen cosas que no les gusta que le regalen, pueden ponerla debajo en los comentarios quizás sean algunas que yo halla olvidado y necesite hacer una segunda parte de este post



 

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