MANUAL PRACTICO PARA SER UN PDNT




Se abrieron las convocatorias para Protagonistas de Nuestra Tele en su sexta versión, y al mismo tiempo inició la epidemia en mis redes sociales de conocidos y desconocidos saludándome... para posteriormente preguntarme infinidad de cosas sobre el tema.

Entonces para evitarme la fatiga de contestarles a cada uno de los interesados… y a usted (Por que si esta en este post, es por que también esta interesado) decidí hacer este pequeño manual para dar respuestas a las miles de inquietudes que por estos días circulan entre los Colombianos. Leerse esto no le puede asegurar que entre a la casa estudio, pero por lo menos tendrá un poco mas claro el panorama y no hará parte de los cientos de personas que aparte que los mandan a sus casas, terminan haciendo el oso

Antes de empezar debo decirles (por experiencia propia) que si lo que usted quiere con todas las fuerzas de su corazón es convertirse popular con el amor o con el odio de un país amante de la televisión, esta es una alternativa. También lo es si usted por dentro tiene esa espinita de ser actor y a lo máximo que ha llegado es a hacer de extra. Si usted jura y come mocos que nació para firmar autógrafos y en el único lugar que lo hace es cuando firma las consignaciones de los bancos… Vaya a hacer fila.

Pero en cambio si esta pensando que con entrar a la casa estudio y salir de sus deudas de la noche a la mañana, que le va a llover la plata después de salir del reality y que su vida financiera por fin tendrá un golpe de suerte. Vaya a jugar el Baloto, búsquese un trabajo nocturno o entre al reality. Pero gáneselo. (Y le aseguro que con la manera como los Colombianos votan en este tipo de programas… es mas fácil sacarse el Baloto)

Ahora si empecemos:

1. Irse a dormir en una carpa desde la noche anterior no le va a dar la certeza del SI. Pero con certeza si va a demostrar lo desesperado que esta que le digan que NO desde temprano. Si lo que usted pretende es que el jurado se descreste con su talento y ese derroche de carisma, es mejor que duerma bien, que se relaje y que no luzca como el más desocupado de todos los seres del planeta. Claro está dormir en la calle y llegar con la peor de sus caras puede que le sirva si su monólogo esta basado en la triste historia de un hombre desempleado que necesita un golpe de suerte para salir de sus desgracias.

2. Vital (Este error lo cometí yo en el 2010) Deje el teléfono en su casa. Hacer un monólogo donde sostenga una conversación por teléfono es la manera mas evidente de demostrar sus pocas capacidades histrionicas. No solo por que el HP celular suda por si mismo. Sino por que pondrá al jurado a suponer lo que le están contestando al otro lado de la línea. Y con toda seguridad cuando hay que ver otros 200 castings mas. Nadie tiene tiempo de suponer. Así que descarte desde ya el monologo de la conversación telefónica.

3. No llore, ni mate a su mamá o sus hijos. Tampoco llegue con el cuento que la dejó ese mal hombre que tanto amó. Y menos si no le sale ni media lágrima. Ese tipo de castings no conmueven. Dan lástima pero por el tiempo desperdiciado en la audición… pero hay que admitirlo dan mucha risa cuando uno los ve al aire y luego de semejante drama les dicen que NO

4. Puede sepultar la idea de la mujer loca, el hombre borracho, la adicta a la ketamina y el gay que piensa salir del closet. Esos siempre han hecho fila por años. Y por años han visto el reality desde sus casas. El mundo esta lleno de personajes con un poco más de contenido y menos clichesudos. Bueno y si usted insiste que por ahí es el asunto, intente ser lo más original posible

5. Si lo que usted tiene es un cuerpazo de campeonato y siente que sus atributos son su carta de presentación para entrar a PDNT yo le invito a conseguirse una excusa mejor que hacer un striper, ser una zorra o un sádico sexual. Empelótese si quiere, pero calme sea necesidad de exhibicionismo con una situación que lo amerite. Empelotarse en la audición sin son ni ton, es como ir a un restaurante caro, pedir el plato mas costoso y no tener ni hambre. (Y en el caso de empelotarse y no tener el cuerpazo, es ir al mismo restaurante, pedir el mismo plato, sin hambre y sin plata para pagarlo)

6. Esta me encanta, no sea el hombre “R”. No vaya a presentar un monologo donde deje en evidencia lo Rebelde, Revolucionario, Ricachon o Ridículo que puede llegar a ser por que con toda seguridad le darán tres NO y lo mandaran a la casa con la otra R, la del Rabo entre las piernas y frente a todo el país

7. Personalmente me da un profundo pesar los payasos de fila. Sobre todo si llevan mas de tres horas de espera y aspiran a algo mas que 15 segundos en televisión haciendo el ridículo. No, les aseguro que hacer el ridículo no les da un paso adelante en el propósito de tener una camiseta con su nombre. Solo da mas material para edición del programa y para que sus vecinos le mamen gallo por semejante "oso" que hicieron frente a todo el país

8. Seguramente usted se ha preguntado por que las personas que hemos tenido mas contacto con el medio terminamos metidos en el reality. Acá la respuesta a esa pregunta: Por que cuando nos ponemos frente a una cámara ya no sentimos temor de cómo nos vemos o si esta mal lo que decimos. Es decir, nos hemos evaluado muchas veces y aprovechamos al máximo el poco tiempo que duran las audiciones. No nos quedamos en blanco. Eso no quiere decir que todo esta perdido. Al contrario, esta a tiempo de grabarse, de decirle a sus amigos y enemigos que lo evalúen, que lo critiquen así cuando se paren frente a los jurados, solo será una experiencia mas de la cual ya esta acostumbrado.

9. No haga una audición pretendiendo ser presentadora de entretenimiento si no se ve como una, si no sabe hablar con fluidez, tiene bozo, pelos en las piernas y se llama Carlos.

10. Tiene una voz prodigiosa? Busque otro reality. Pero si usted considera que es un artista integro. Espero entonces que cante como Susan Boyle, se vea como Angelina Jolie y actúe como Meryl Streep

11. Es usted la tercera princesa del reinado nacional de la papita frita en La Don Juana y su mayor talento es caminar derecha y sonreir? Mejor postúlese al reinado de la salchipapa por que si algo se necesita para enamorar al jurado es carisma. Con certeza le iría mejor a su compañera que no ganó nada pero quedo de miss simpatía… de la papita frita

12. Si, seré honesto. Las historias personales son importantísimas para entrar a la casa estudio pero si en los primeros 2 minutos de su monologo no cautiva la atención del jurado, no le van a preguntar nada que le permita a usted revelar que es un marciano criado por humanos, un hermafrodita o que acaba de salir de la cárcel por buen comportamiento… o lo que usted cree que lo hace especial.

13. Importante, no sea pretencioso. Mejor dicho, el año pasado vi a mas de un conocido escribiendo en su Facebook que se iban para el reality, que ya estaban adentro y que votaran por ellos. Jajaja. Lamentablemente fueron ellos los que me terminaron viendo a mi dentro de la casa estudio. Coma callado, haga las cosas a conciencia, deje la chicanería

14. Ni de riesgos intente actos como mover la tetillas, decir que es adoptado, entrar embarazada, bailar la perra flaca, meterle ocho, decir que le va a dar en la jeta a todo el mundo, haber hecho parte de un escándalo nacional, desnudarse mientras recita Ricardo III, ser cristiana moderna o un nerd rehabilidado… eso nosotros ya lo hicimos y las fotocopias siempre salen borrosas

15. Métale positivismo a las cosas, deje de ponerse taras populares en la cabeza y disfrute desde la llenada del formulario, la fila y las entrevistas. Y si le dicen que no, pues que carajos, no era para usted. Al menos lo intentó. Y si le dicen que si gracias a mis recomendaciones, me deben una.

Parágrafo: Miss Analia, la mujer que estuvo detrás de PDNT hizo un video bastante gráfico de otras cositas que también debería tener en cuenta, si esta pensando seriamente ir a hacer fila en las convocatorias, aquí les dejo el link

Espero que estas claves les sirvan de algo, así sea para entretenerlos. Que le pongan muchos “me gusta”, me de sus comentarios, pero sobre todo le pasen este blog a ese pobre diablo que en este momento esta preocupado pensando que presentar en su audición. Con suerte alguno de ustedes tendrá muy pronto una camiseta con su nombre mientras yo los veré desde mi televisor. Recuerde que la vida nos puede llegar a sorprender de unas maneras… que uno nunca se imagina, se los digo yo que tengo un problema grave de exceso de FÉ. Nos leemos al rato, Bye.

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