LLEGO EL MUNDIAL, A PERSIGNARSE


Que alegría, que eterna emoción la que embarga los corazones del mundo entero. Cada cuatro años al mundo se olvida de los problemas. A partir de hoy deja de importar que Trump está agarrado con el universo, también las digitales campañas electorales, la inseguridad, la infidelidad de las parejas. A partir de hoy las fotos con o sin calzones de Greeicy Rendón dejaron de ser noticia, porque durante un mes solo hablaremos del mundial.

A partir de hoy el mundo está de fiesta, todo es alegría excepto para los Chilenos, Holandeses y los Italianos de quienes siempre han chicaneado su paso por la fiesta mundialista y en esta oportunidad se quedaron como soltero el día del amor y la amistad. Con la dicha de la fecha pero en la casa haciéndose el que no le importa. El mundo entero va girar en torno a un deporte donde 11 jugadores intentan meter una pelota en el arco del equipo con las instrucciones de millones de espectadores que  juran ser los directores técnicos de cada equipo, así ninguno sepa ni un carajo

En Colombia, el país donde todo lo celebramos, el hecho que once jugadores se paren en la cancha así sea a ganar o a perder ya es una razón de fiesta. Sobre todo para los jugadores que desde el momento que les dijeron que iban a Rusia en su cuenta empezaron a multiplicarse los millones. No solo con lo que se gana un jugador por ir a un mundial, también por que entre más avance en el campeonato más plata se empaca sin contar con lo que puede ganarse a punta de publicidad externa.
Quizás es tanto billete que ni usted ni yo trabajando todos los días de nuestra vida y con un muro lleno te títulos ganaríamos. Pero así es la vida.

Pero no seamos tan envidiosos, si usted se pone a mirar el negocio del fútbol es redondo por donde lo mire. Sobre todo en Colombia. Acá no solo ganan los jugadores y sus familias. En Colombia, (no se si en otras partes del mundo) la producción de camisetas piratas de todos los precios se dispara, usted la puede encontrar desde tela de servilleta, chichón, lino y algodón. Para mayor variedad y por cuestiones de estética la puede encontrar la camiseta oficial amarillo naranjoso si quiere ser el alma de la fiesta y amarillo clarito si tiene guayabo, azul marino que aguanta más mugre y azul pastel si se la piensa poner a su hijo recién nacido. También blanco percudido, negro para verse mas elegante y obvio si usted es niña querrá la camiseta "Oficial" rosada por que es su color favorito. Digo oficial, porque eso si. Jamás un Colombiano le venderá este producto sin sumarle la palabra "original" o "imitación triple A". Termino que sabiamente acuñamos a todo lo que podemos hacer chiviado.

Pero el negocio no termina ahí. Que sería de una fiesta deportiva sin la "pintucarita", la maizena, la pólvora, las bombas y las famosas vuvuzelas tan populares desde el mundial del Sudáfrica del 2010 y que no desentonaban con Brasil 2014. Aunque tengo mis dudas si una vuvuzela entre el frío tan espantoso de Rusia y la cantidad de personas con chaquetas, gorros y guantes se verá tan cálida y amena como las anteriores oportunidades. Porque para ser realista en Rusia es más famosa la pandereta que la vuvuzela. Pero no se preocupen que de ser asi, acá en Colombia tenemos hartas panderetas que nos quedaronde la venta de Diciembre del año pasado.

También se le puede ofrecer la banderita para el carro, la casa, el traje para su perro sin importar la raza. La diadema oficial con la tricolor, los aretes, cotizas o alpargatas. Si usted quiere apoyar la selección discretamente sin que todo el mundo se entere solo quien a usted le interesa se le tiene el conjuntico replica triple A de Victoria Secret con los colores de la bandera, el boxer, la pijama, las medias. Si tiene frió la chaqueta y si tiene un matrimonio el día del partido ya vimos el famoso sastre.

En las registradurías el negocio también será redondo no solo con la alta posibilidad de niños mal bautizados con los nombres de los deportistas, también con el que decida cambiar su nombre y ponerse el más pinta, el más hábil o el mas sonoro de otro equipo. Pero eso si que sea famoso e internacional.

Sin mencionar los sitios donde venden televisores que hicieron su agosto porque podrá faltar comida en la casa, para el arriendo, se puede estar cayendo el techo pero hay que ver el partido en HD y obviamente suscrito a una empresa que le va a ofrecer a usted el minuto a minuto del partido en planos aéreos desde un satélite puesto en la luna, además los detalles que usted no verá en ninguna parte gracias a unas cámaras escondidas puestas en las pantalonetas de los jugadores. Podrá ver el ritmo cardíaco de cada jugador, su ficha técnica, además como se escribe y se pronuncia su nombre en 14 idiomas porque es un evento internacional, y las empresas de cable de algo tienen que comer ya que Netflix les daño en negocio.

Como el mundial es al otro lado del mundo. Se les hizo el milagrito a las cafeterias, desayunaderos y amanecederos. Así que a partir de hoy las posibilidades de encontrar el combo mundialista que incluye tinto, jugo de naranja, tamal, acompañado de pan y queso ademas de la transmisión del partido en HD será el paisaje de todos los días. Los mas osados podrán cambiar la bebida por una cervecita helada para entrar en ambiente futbolero.  Se imagina la cantidad de gente jincha en las calles a las 9 de la mañana con estos partidos tan madrugados? Así que no se extrañen que la cantidad de memorandos en los trabajos este mes sean más que los acostumbrados.

Esta fiesta futbolera nos va a dar para todo. La cantidad de excusas medicas para faltar al trabajo con tal de ver el partido será el pan nuestro de todos los días, la gente sumamente responsable que no trasnochará para poder verse el partido temprano y todo el Ruso que vamos a aprender no tendrá presentación. Pero eso sí no se preocupen si Colombia no pasa la primera ronda, porque mundial es mundial. Y si nos eliminan celebraremos igual por el equipo que sea porque somos unos tesos buscando descendencia extranjera, algún apellido de nuestro árbol genealógico tendrá que coincidir con algún país que quede en competencia. Y si no encontramos un apellido, al menos un vecino, la esposa de un primo tercero o hasta un amigo en facebook será razón para apoyar el equipo de ese país que no sabemos donde esta en el mapa. Pero que esta en el mundial que es lo importante.

Así que comience la fiesta y que el bolsillo, el hígado y el trabajo le aguante este mundial que ya llegó y del que hablaremos hasta que nos sepa a cacho durante semanas.

Good Luck
Matt

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