SOLO "SOMOS AMIGOS"

Si hay algo en la vida es que todos tenemos que asumir los errores propios y obviamente las consecuencias que estos traen.

Antes de continuar con este post quiero aclarar que no me gusta ser muy personal en este blog, pero quiero compartir esta particular situación para que de ninguna manera cometan el mismo error que "caro estoy pagando" como dice "Giovanny Ayala".

A mi me da muy duro terminar relaciones. Ese proceso de suturar mi corazón lleno de sentimientos es sumamente difícil y doloroso. Siempre termino alejándome de la realidad, desocupando muchas botellas, derramando lágrimas una tras otras y teniéndole solo fe al tiempo. 

La última vez que tuve esa horrible sensación fue hace 5 años. Cinco. Que miedo decirlo así, pero debo admitir que me dolió tanto, que con el paso de tiempo metí mi corazón  en una fuerte armadura donde estaba seguro nada podía pasar ni yo mismo a voluntad.

Por meses fui sumamente fuerte. Al primer intento de tirada de perros, de atracción por alguien más allá de una relación carnal activaba mis alarmas y sin escrúpulos desaparecía. Les juro que me daba completamente igual quien quedaba damnificado.No quería siquiera permitirme sentir ese vacío tan brutal que te deja el estar lejos de una persona que se vuelve el centro de tu vida. No quería centro de mi vida. Yo era el centro y con eso era suficiente

Y funcionó.

Hasta hace mas de dos años alguien apareció en mi vida intentando tocar mi corazón con toda la honestidad de sus sentimientos. Y yo inmune. Estoy seguro que que le lastime muchas veces con  la excusa de solo "querer una amistad" y en el fondo les confieso que fue la cobardía de permitirme sentirme parte de alguien o ser parte de algo. Aún así nunca se alejó. Hizo todo lo contrario puso su mano en el pecho de mi armadura y se quedó a mi lado.

Yo siempre pensé que estaba muy blindado. Vivimos muchas cosas. Es que en más de dos años se ríe, se llora, se pelea, se acompaña, se cuida, se sueña, se respeta y se escuda con el  titulo de "Simplemente amigos" para sentirme a salvo. No tengo la certeza de en que momento ocurrió pero hace un par de semanas esa persona que estuvo a mi lado decidió quitar la mano del pecho de mi armadura y en ese preciso instante me di cuenta que solo con su mano y todo lo que vivimos había hecho un hueco en mi armadura y tenía desde hacia mucho tiempo mi corazón en sus manos 

Y así estoy en este momento. Con una mezcla muy fuerte de sentimientos. Dolor por haber lastimado con mi indiferencia a alguien que es vital para mi vida. Rabia por haber sido tan cobarde de asumirlo. No se si tengo derecho a sentir algo como una "Tusa", aunque nunca quise llamar las cosas por su nombre, creo que siempre fuimos una pareja. Pero no pareja. 

Mantengo con un nudo en la garganta. Ya van varios litros de licor desaparecido y lagrimas damnificadas. Lo que no quería volver a vivir lo estoy reviviendo solo con una terrible sensación. Esa que te queda cuando sabes que la culpa fue tuya, esa de no tener una  razón para odiarle y así sentirme menos culpable. 

Quiero concluir diciéndoles que estoy enamorado, pero me dí cuenta demasiado tarde.

Matt